Трагедия «хорошей» девочки

Мама не нарадуется, девочка правильная, и учится она хорошо, и вежливая, и красивая. Она очень чуткая и как только что-то нужно, она знает наперед. Угодлива и очень приветлива, чуточку тревожна, но в меру. Казалось бы идеальный ребенок. Но почему-то судьба этой девочки складывается не удачно, неудачный брак или совсем никак не может найти подходящего мужчину, и почему-то совсем непослушные дети. В первый раз она обнаруживает, что с ней что-то не так, когда в депрессии приходит на прием к психологу. Она теряет себя в других, в отрыве от собственных чувств, погруженная в проблемы друзей, мужа, детей, мамы и папы, она служит другим и лишь редкие вспышки или болезнь заставляют ее обратить внимание на себя. Почему это происходит? Почему стоит опасаться того, что ваш ребенок стал удобным, и почему это происходит?
Бессознательный образ «Золушки», «падчерицы», русской скромной и очень правильной девочки сидит глубоко в каждом из нас. Желание оживить сказочные образы приводит к тому, что разыгрывается драма. Обязательно найдется Баба Яга и Кощей Бессмертный, Иван-дурак и царь Берендей. Примерить на себя образ идеальной девочки и вырастить и выкроить ее из себя помогают родители. Не специально, просто так выходит, что восхищение идеальными чертами, вызывает страх лишиться любви родителей в случае, если будет иначе, страх не оправдать ожидания, и сильнейшее желание вызвать еще и еще восхищение. Именно в раннем возрасте девочка отказывается от себя, от теплоты принятия, поддержки в уязвимости и неидеальности,в угоду восхищения, которую принимает за любовь. Ребенок тщательно выкраивает из себя, создает идеальную себя, предмет, вещь для восхищения, в учебе ли, во внешности, а, возможно и в том и другом. И она точно знает, как угодить другим и вызвать приятный будоражащий образ себя, достойный восхищения. Живая природа собственных чувств живет глубоко в душе, скрытая от глаз, а от того неуправляемая, непознанная и дикая. Она дает о себе знать в поступках, которые по все меркам могут быть признанны неадекватными, — яростное требование восхищения и отчаянные попытки вытребовать отличные отметки, истерики, холодность и отсутствие эмпатии, одержимость идеями, глубокое страдание из-за того, что выходит по-другому, что некоторые ситуации нельзя контролировать. Раз за разом девочка скатывается в яму теневых своих проявлений, собственного ничтожества. Маятник «идеализация-восхищение» раскачивается раз за разом и этого уже нельзя не замечать, это уже не может не беспокоить. «Хорошая девочка» не научилась видеть мир в разных тонах, для нее есть черное и белое, плохое-хорошее, идеальное и ничтожное. Душевная трагедия «хорошей девочки» невыносима для нее самой.
Этот же сценарий, но другом варианте разыгрывается у тех девочек, которые ни в учебе ни во внешности не обладают особыми талантами, тогда они становятся крайне нужными, они забывают о своих потребностях и живут жизнью других людей, не имеет значения чьей жизни, мужа, или детей, подруг или мамы. Для того, чтобы чувствовать себя счастливой, им нужно ощущать единение с другим, единственное состояние, при котором ей хорошо, — это отдать всю себя, свое время, энергию другому человеку. Многим покажется это идеальным, но и в это случае человек глубоко страдает, рано или поздно она теряет себя в других и уходит в глубокую депрессию, переживает разрывы отношений очень болезненно, ее часто бросают, как бы это было не удивительно. Потому что людям не нужны жертвы, не каждый может выдержать давление доверия и полной открытости другого человека, помощь ее становится тяжелым грузом, слова и поступки вызывают необъяснимое раздражение, очень не хочется чувствовать себя обязанным ей чем-либо. Разрывы отношений она для себя объяснить не может, поэтому приходит к психологу.
Список частных вариантов проявлений «хорошей» девочки можно продолжить бесконечно. И к слову сказать, психологи часто именно такие — правильные и очень хорошие, живущие жизнью своих клиентов, идеальные мастера в глубокой депрессии и вдалеке от собственных потребностей.
Выйти из этого состояния «хорошести», значит отказаться от восхищения, позволить себе не вызывать восхищения и не восхищаться самой, учиться прислушиваться к своим чувствам, к тому, что говорит тело, познавать мир своей души через тело, радоваться, когда радостно, грустить, когда грустно, ощущать потоки желаний в теле и позволять им найти свое удовлетворение в жизни. А это значит и ошибаться и падать и находить поддержку, а также просить о помощи. Открываться и доверять другим людям, ощущая боль предательства не закрываться, а учиться открытию и доверию с умом. Научиться быть внимательным к людям, чтобы обнаружить себя во взаимоотношениях с ними, а не раствориться в них и не угождать. Оставаясь верной себе, не боятся остаться одной, совсем одной, когда не кому довериться, кроме себя самой, потому что в это время мир души открывается в своем богатстве, приходит взросление и понимание того, что возможность стать счастливой находиться только в твоих руках!

Поддержка

Поддержка — это такое лекарство от страха, только ее мало, особенно когда один человек противостоит группе. Зная, что тебя поддерживают, что за твоей спиной свои, что они за тебя, и при этом не идеализируют тебя, можно много достичь, а самое главное — чувствовать свои собственные силы, чтобы самореализоваться, а не строить из себя того, кем не являешься. Иллюзия себя другого, ненастоящего, идеального возникает тогда, когда тебя поддерживают в успехах, благополучии, когда ты с их точки зрения идеален. Но это подстава, потому что выглядит как поддержка, а по сути ценности не имеет. Так часто делают родители, воспитывая своих детей. Оценки, учеба, достижения, победы и результаты — для них ГЛАВНОЕ! И поддержку можно обнаружить только в этом!И дети, как и взрослые, прячут свои слабости и чувства, потому что в них они максимально одиноки. А выход из страха и одиночества как раз там, где человек уязвим, а не там, где идеален. Чем идеальнее, тем дальше от самого себя!

Подавленная агрессия

Подавленная агрессия может быть чрезвычайно разрушительна. Забота о себе предполагает грамотное обращение с гневом, агрессией и даже яростью, любыми подавленными чувствами. Человек чаще всего выбирает быть «хорошим» для других, а значит, запрещает себе выражать чувства и эмоции именно негативного спектра. Бить, унижать, матерится — не самые лучшие способы их выразить. Осмысленная речь, быстрые реакции, ориентировка позволяют настолько тонко, с юмором их выразить, что у другого человека, знающего тебя, желания «будить» зверя не появится вовсе. Умение облечь агрессию в красивую форму позволяет подать «свою правду» как пальто, а не швырнуть ее в лицо. Человечное отношение к природе своих чувств позволяет Главному управляющему твоей души стать мастером в этом деле!
5d178rov2tq

Любовь к себе

Многие жизненные ситуации вызывают переживания с ними не связанные. Вроде бы все ясно, рационально, понятно. Но вдруг тревога ни с чего появляется и мысли навязчиво возвращаются в ситуацию, о которой даже и минуты не стоит думать.
Это не прожитые чувства, чувства родом из детства — боль от того, что не оценили, не признали, боль от того, что игнорировали, отвергли, обидели, не заметили. Каждый из нас остается ребенком, который ждет от мира недостающего отклика.
Оказаться самым нужным для кого-то человеком, быть наконец-то кем-то признанным, замеченным, принятым. Принятым в любых своих чувствах и проявлениях. И, вероятно, нужно и важно создавать такие отношения, отношения привязанности и любви. Но создавать, понимая и уважая границы и возможности другого, не каждый может и хочет принять Вас полностью открытым, искренним и уязвимым, но не только в своей благодарности, но и с кучей требований, боли, претензий и обид. Иногда таких людей может и вовсе не оказаться рядом. Тогда единственным человеком, который может и должен принять себя, это ты сам. Но как бы там ни было, очень важно прожить этот опыт любви и принятия, иначе даже представления о том, как это возможно, не будет. И в этом смысле психолог может дать этот опыт понимания и принятия себя и простой человеческой любви к живому.
bnspblhexbq