ТРЕНИНГ «Психосоматика»

Человек не выбирает болезнь,
но он выбирает стресс – и
именно стресс выбирает болезнь.
Ирвин Ялом


Дорогие друзья!

Предлагаю вам посетить тренинг «ПСИХОСОМАТИКА»
В результате тренинга вы:
1. Научитесь понимать природу своих собственных психосоматических заболеваний;
2. Обучитесь способам саморегуляции;
3. Обнаружите харатерологические зажимы и «вещи в теле»;
4. Погрузитесь в поточное состояние и выявите те преграды в виде убеждений и мыслей, которые мешает его течению;
5. Получите конкретные рекомендации по работе с болью и болевыми симптомами;
6. Научитесь понимать те сновидческие образы, которые подсказывают наличие психосоматических проблем;
7. Сформируете пошаговую инструкцию по работе с психосоматическими заболеваниями.

Стоимость тренинга 2500

Запись по телефону 8 913 724 15 30
Зарегистрировать свое участие можно на странице регистрации, оплатив организационный взнос в 500 рублей.

Не по силам

Все чаще стала замечать одну повторяющуюся особенность современного поколения родителей. Боюсь, что именно эта особенность повлияет так, что вскоре мы будем иметь целое поколение сопротивляющихся собственному развитию и собственной ответственности людей.

Особенность заключается вот в чем. Есть ребенок. Есть родители, которые хотят чтобы ребенок развил свои способности наилучшим образом.

Родители хотят, чтобы их ребенок вырос и стал как минимум чемпионом, математиком, языковым гением, влиятельным чиновником или бизнесменом. В жизни пригодится все, а сейчас надо работать и пахать, чтобы мечта стала былью.

С ребенком начинают заниматься с 3 лет, когда нагрузки для него не по силам. Определяют в образовательные учреждения с повышенными требованиями, в гимназии и лицеи. Ребенок сопротивляется — если есть для этого возможность — не хочет идти в школу, истерит, болеет.

Родители его пугают дворником, угрожают, уговаривают, не замечая, что его усилия громадны и что он все время на пределе. Им кажется, что он просто не понимает, что ему это на пользу. Просто капризничает, просто устал.

К чему это приводит?

У ребенка остается один сценарий. Кто-то, кто имеет надо мною власть, хочет от меня, того, что чрезвычайно тяжело. Лучше не браться и не впрягаться, потому что все силы отдашь, а от тебя не отстанут.

Вырастает сопротивление. Сначала на родителей и их инициативы. Потом на школу, потом на работу. Потом на семью. На всех, кто попадает под родительскую проекцию.

У такого человека не образуется интереса к занятиям, к жизни. Сопротивляясь, он не получает радости от проделанной работы, радости от достижения, усилия и процесса.

У него не было опыта радости достижения, когда задача ему была по силам. У него противоположный опыт гигантской задачи, которая никогда не может быть выполнена.

Что делать?

Менять образовательное учреждение на то, что по силам. Определить главное, интересное для ребенка занятие. Сократить количество кружков, дать ребенку время для отдыха и свободного времяпровождения, общения со сверстниками. Создать условия, при которых он в чем-то одном будет успешен.

ПОМНИТЕ!
Психологическое здоровье ребенка из-за непосильных нагрузок можно подорвать! И восстанавливать его дорого и долго! Ну, или заботьтесь о психологах, чтобы без работы не остались!

Я в профессии

Близко к моему пониманию меня в профессии. Хороший текст.
«Этот текст — попытка описать в высшей степени личное основание этического сознания, «профессиональной совести» хелпера по отношению к его/ее клиенту; для меня особо важно было включить в рассмотрение влияния собственной «тени» профессионала на работу. Этот текст не предназначен для превращения в официальную этическую норму. Напротив, это лишь одно возможное видение среди многих других, и я делюсь им для того, чтобы принадлежащие к «помогающим
профессиям» могли заглянуть в этот текст как в одно из возможных зеркал и отрефлексировать собственные убеждения и конкретные пути проявления их в работе.
Как человеческое существо, я прежде всего отвечаю за себя, свое благополучие и последствия моих действий для других. Решение стать тем, кто помогает другим человеческим существам, требует от меня понимания: делая это, я не разрешу личных трудностей и не компенсирую всего того, что потеряно и недостает в моей собственной жизни. Я могу работать ответственно только в пределах, которые определены как моим профессиональным знанием, так и моей уникальной личностью, а она, в свою очередь, является результатом того жизненного бремени, которое определено моей историей. Я осознаю тот факт, что во мне есть не только хорошее и что моя помощь не всегда бескорыстна.
Моя собственная «тень» следует за мной и тогда, когда я работаю для других людей. Я хотел бы как можно больше использовать эту «тень» в качестве моста между моим миром и миром моего клиента, а не как оружие, направленное на него/нее.
Я признаю, что моя работа возможна и этически приемлема только в
сотрудничестве с клиентом и только с его согласия. Я не являюсь спасителем
для клиента: он/она — субъект собственного выбора и самый лучший специалист в отношении своей жизни. В нашем сотрудничестве мы неминуемо принимаем участие в жизни друг друга, но ни одному из нас не позволено владеть или управлять жизнью другого.
Моя работа основана на убеждении, что у меня и моего клиента есть нечто общее — опыт человеческого бытия. Когда я оказываюсь лицом к лицу с беспомощностью и нуждами клиента, я тем самым соприкасаюсь также с той частью меня самого, которой отчаянно недостает столь многого и которая часто чувствует себя беспомощной. Когда я совершаю свое терапевтическое путешествие в мир клиента, это вызов для меня. Суть этого вызова в том, чтобы увидеть себя глазами клиента и понять, что его/ее опыт мог бы быть и моим — и со мной могло случиться, то, что случилось с ним. Цель моей работы — увеличить для моего клиента возможность понимания его/ее собственной жизни и мира, увидеть, что есть истина в его/ее жизни, принять собственное человеческое достоинство и найти в себе отвагу изменяться в соответствии со своим путем роста. Я не хочу извлекать клиента из его/ее истории и лишать ответственности, но я стараюсь помочь ему/ей стать частью его/ее естественного контекста и занять собственное место в обществе.
Я не строю никаких допущений ни для клиента, ни для себя в отношении
непременного успеха той работы, которую мы делаем вместе. У нас обоих есть право на неуспех и разочарование. Я не подведу клиента, даже если он/она не отвечает моим ожиданиям и даже тогда, когда цель, о которой мы договорились, не достигнута. Я верю, что наши отношения имеют смысл, который не может быть измерен только критериями внешней полезности и успеха.
Я помогаю моему клиенту, полагаясь на знания, умения и опыт, которыми
распо-лагаю как профессионал; делая это, я учусь уважать свою работу и
профессию. Но я также хочу быть в контакте с клиентом как отдельный человек и принимаю свое право быть спонтанным, использовать интуицию и креативность для блага клиента. Точно так же и клиент имеет право быть тем/той, кто он/она есть, и делиться тем жизненным опытом, который принадлежит его/ее личности. Это также помогает мне представлять себя на месте клиента, когда это необходимо.
Я не нарушаю конфиденциальность между клиентом и мной и не предаю его/ее в бессилии и во власти неудовлетворенных потребностей, и я не злоупотребляю нашими взаимоотношениями ради моих собственных целей или личных нужд. Я уважаю реальное страдание клиента и позволяю ему/ей встретиться с этим страданием, не обещая, что «больно не будет», если этой боли нельзя избежать.
Я также готов встретиться со страданием, которое подобно в нашем
человеческом уделе и появляется в ходе нашего терапевтического путешествия.
Я осознаю тот факт, что и я, и мой клиент обладаем глубинной сексуальностью. Это одновременно и эмоциональный ресурс и угроза нашему совместному путешествию. У нас обоих есть право принимать наши сексуальные чувства, но как тот, кто верит в клиента и тот, от кого клиент зависит, я сумею воздержаться и не провоцировать клиента своими сексуальными желаниями и не последую за его/ее желаниями этого рода
Я обещаю заботиться о себе теми способами, которыми располагаю, с тем, чтобы не отвергать, не «пережигать», не раздавать другим то, что наиболее важно в моей собственной жизни. У меня есть твердое убеждение, что защита моей жизни одновременно означает борьбу за жизнь моего клиента.
Я уважаю труд других хелперов и моих коллег и убежден в том, что все мы принимаем участие в общей борьбе за человеческое достоинство и жизнь в целом. Я разделяю с ними радости и боль моей работы и пытаюсь способствовать такому социальному развитию, которое не означало бы успех для немногих ценой эксплуатации и отвержения многих.
Я осознаю тот факт, что я не единственный, кто оказывает помощь моему
клиенту, и я не являюсь собственником окончательного объяснения его/ее проблем. Источник веры и ресурсов моего клиента находится в его/ее
собственной жизни, я же являюсь лишь «повитухой» этой жизни в меру моего понимания и умения.
Для всех нас одинаково верно, что невозможно выжить в одиночку. Когда придет день и мне понадобится помощь, я хочу быть готов попросить о помощи, ибо знаю, что только тот, кто готов попросить и принять помощь, имеет право помогать другим. »
Мартти Линдквист — социодраматист из Финляндии

Трагедия «хорошей» девочки

Мама не нарадуется, девочка правильная, и учится она хорошо, и вежливая, и красивая. Она очень чуткая и как только что-то нужно, она знает наперед. Угодлива и очень приветлива, чуточку тревожна, но в меру. Казалось бы идеальный ребенок. Но почему-то судьба этой девочки складывается не удачно, неудачный брак или совсем никак не может найти подходящего мужчину, и почему-то совсем непослушные дети. В первый раз она обнаруживает, что с ней что-то не так, когда в депрессии приходит на прием к психологу. Она теряет себя в других, в отрыве от собственных чувств, погруженная в проблемы друзей, мужа, детей, мамы и папы, она служит другим и лишь редкие вспышки или болезнь заставляют ее обратить внимание на себя. Почему это происходит? Почему стоит опасаться того, что ваш ребенок стал удобным, и почему это происходит?
Бессознательный образ «Золушки», «падчерицы», русской скромной и очень правильной девочки сидит глубоко в каждом из нас. Желание оживить сказочные образы приводит к тому, что разыгрывается драма. Обязательно найдется Баба Яга и Кощей Бессмертный, Иван-дурак и царь Берендей. Примерить на себя образ идеальной девочки и вырастить и выкроить ее из себя помогают родители. Не специально, просто так выходит, что восхищение идеальными чертами, вызывает страх лишиться любви родителей в случае, если будет иначе, страх не оправдать ожидания, и сильнейшее желание вызвать еще и еще восхищение. Именно в раннем возрасте девочка отказывается от себя, от теплоты принятия, поддержки в уязвимости и неидеальности,в угоду восхищения, которую принимает за любовь. Ребенок тщательно выкраивает из себя, создает идеальную себя, предмет, вещь для восхищения, в учебе ли, во внешности, а, возможно и в том и другом. И она точно знает, как угодить другим и вызвать приятный будоражащий образ себя, достойный восхищения. Живая природа собственных чувств живет глубоко в душе, скрытая от глаз, а от того неуправляемая, непознанная и дикая. Она дает о себе знать в поступках, которые по все меркам могут быть признанны неадекватными, — яростное требование восхищения и отчаянные попытки вытребовать отличные отметки, истерики, холодность и отсутствие эмпатии, одержимость идеями, глубокое страдание из-за того, что выходит по-другому, что некоторые ситуации нельзя контролировать. Раз за разом девочка скатывается в яму теневых своих проявлений, собственного ничтожества. Маятник «идеализация-восхищение» раскачивается раз за разом и этого уже нельзя не замечать, это уже не может не беспокоить. «Хорошая девочка» не научилась видеть мир в разных тонах, для нее есть черное и белое, плохое-хорошее, идеальное и ничтожное. Душевная трагедия «хорошей девочки» невыносима для нее самой.
Этот же сценарий, но другом варианте разыгрывается у тех девочек, которые ни в учебе ни во внешности не обладают особыми талантами, тогда они становятся крайне нужными, они забывают о своих потребностях и живут жизнью других людей, не имеет значения чьей жизни, мужа, или детей, подруг или мамы. Для того, чтобы чувствовать себя счастливой, им нужно ощущать единение с другим, единственное состояние, при котором ей хорошо, — это отдать всю себя, свое время, энергию другому человеку. Многим покажется это идеальным, но и в это случае человек глубоко страдает, рано или поздно она теряет себя в других и уходит в глубокую депрессию, переживает разрывы отношений очень болезненно, ее часто бросают, как бы это было не удивительно. Потому что людям не нужны жертвы, не каждый может выдержать давление доверия и полной открытости другого человека, помощь ее становится тяжелым грузом, слова и поступки вызывают необъяснимое раздражение, очень не хочется чувствовать себя обязанным ей чем-либо. Разрывы отношений она для себя объяснить не может, поэтому приходит к психологу.
Список частных вариантов проявлений «хорошей» девочки можно продолжить бесконечно. И к слову сказать, психологи часто именно такие — правильные и очень хорошие, живущие жизнью своих клиентов, идеальные мастера в глубокой депрессии и вдалеке от собственных потребностей.
Выйти из этого состояния «хорошести», значит отказаться от восхищения, позволить себе не вызывать восхищения и не восхищаться самой, учиться прислушиваться к своим чувствам, к тому, что говорит тело, познавать мир своей души через тело, радоваться, когда радостно, грустить, когда грустно, ощущать потоки желаний в теле и позволять им найти свое удовлетворение в жизни. А это значит и ошибаться и падать и находить поддержку, а также просить о помощи. Открываться и доверять другим людям, ощущая боль предательства не закрываться, а учиться открытию и доверию с умом. Научиться быть внимательным к людям, чтобы обнаружить себя во взаимоотношениях с ними, а не раствориться в них и не угождать. Оставаясь верной себе, не боятся остаться одной, совсем одной, когда не кому довериться, кроме себя самой, потому что в это время мир души открывается в своем богатстве, приходит взросление и понимание того, что возможность стать счастливой находиться только в твоих руках!